2010/02/28

No he podido...

resistir la tentación de incluir este vídeo sobre promoción de la lectura.

-Vía ANB-
Inevitablemente, cuando lo he visto, me ha recordado a las celebraciones que desde la biblioteca de nuestro Centro hacemos durante el Mes del Libro. Os acordáis de: Regala un libro a un amigo invisible
video
o la cadena de libros en las que vosotr@s habéis participado

Economía del amor

La economía se ocupa de las cuestiones que surgen en relación con la satisfacción de las necesidades individuales y de la sociedad. Las necesidades pueden ser materiales o inmateriales.

El amor es una necesidad como cualquier otra, de tipo inmaterial. En la sociedad actual el amor se rige por la ley de la oferta y la demanda. En el que cada individuo es a la vez oferente y demandante de ciertas características y atributos (tanto físicos como intelectuales).

En este apartado hablaremos de las relaciones de pareja. Cada relación es diferente, pero para establecer unas pautas distinguiremos entre tres tipos:

Relación convencional
Aquella en la que existe un oferente y un demandante (ambos son a la vez oferentes y demandantes) De este modo hablaremos de un monopolio bilateral en el que cada una de las partes ofrece y demanda unas características específicas de la otra. Para que la relación sea plenamente satisfactoria cada una de las partes debe estar satisfecha con la otra y dar lo mismo que recibe. Por desgracia, ésta es una situación poco común ya que en el mercado existen muchos otros competidores dispuestos a ofrecer nuevas prestaciones a precios más asequibles, por lo que la fidelidad es un factor importante que no hay que dejar de lado.

Relaciones esporádicas
Se mueven en un mercado de libre competencia en el que hay un gran número de oferentes y de demandantes. La finalidad de las mismas depende de las partes y puede oscilar desde necesidades puramente sexuales a otras de índole más sentimental como afecto o compañía.
Este tipo de relación puede ser un acuerdo mutuo entre las partes o darse por causa de una relación convencional fallida. Es importante que los oferentes expongan sus mejores cualidades a buen precio si pretenden captar demandantes.

Relaciones espóradicas intermitentes
Esta es una modalidad relativamente nueva. Es un acuerdo entre dos partes por el que ambas se comprometen a dar las satisfacciones que la otra busca.Se diferencia de la relación convencional en que los dos amantes están abiertos al mercado y no buscan la fidelidad y estabilidad de esta.

En todos los tipos de relaciones las mercancías intercambiadas difieren dependiendo de las partes pero entre las más destacadas están: cariño, pasión, compañía, comprensión, contacto físico y afán de reproducción (reservado por lo general a las de primer tipo).

Para encontrar la pareja ideal es necesario investigar a fondo el mercado y a los proveedores que nos puedan interesar. Es natural que algún proveedor resulte no ser lo que se esperaba y sus mercancías no sean del gusto de uno, la solución pasa por romper la relación y seguir investigando hasta encontrar el producto que se adapte por completo a nuestras necesidades.

Instrucciones para desenamorarse.

Es preciso seguir las siguientes instrucciones estrictamente y sin excepción alguna:

1- Mantén tu mente ocupada las 24 horas del día, cada milésima de segundo.


2- No dejes el teléfono móvil al alcance de tu mano. Si es necesario, guárdalo bajo llave.


3- Queda terminantemente prohibido escuchar canciones tristes y/o que te recuerden a tu antiguo amor.


4- Come mucho chocolate.


5- Vete de viaje con tus amigos e intenta disfrutar olvidándote de él/ella.


6- Conoce gente nueva.


7- Si él/ella te persigue o quiere hablar contigo, haz caso omiso de sus palabras.


8- Prohibido ver películas románticas.


9- Conciénciate de que él/ella no merece la pena.


10- Finalmente, comienza a fijarte en otros chicos o chicas. ¡Seguro que hay infinidad de ellos/ellas que le dan mil vueltas!

11- Abre el "Kit de Noel". ¿No sabes qué es?
Noel era uno de los personajes de la serie titulada Felicity. En una ocasión
le regaló una caja que contenía diversos objetos para ayudar a olvidar. Pues bien, la nuestra contiene lo siguiente:
  • Para matar el tiempo: una buena novela negra, de 200 a 300 páginas, tipo Mankell, P.D.James, Larssen o Holt. Mientras buscan al asesino/-a, se te pasarán las ganas de asesinarlo/-a; y entradas para el cine, a ser posible para películas de larga duración.
  • Para evitar las hipoglucemias: abundante chocolate en todas sus versiones, de buena calidad.
  • Para hacer limpieza: una gran papelera, en la que echarás todos los recuerdos -cartas, fotos, notas..., rotas previamente- y un pack de belleza, para limpiar los rastros de tu demudada cara.
  • Para relajar el cuerpo, hacer mucho ejercicio. Pero si no puedes, siempre te quedará la opción de hacerte con un libro de cocina de masas, pues mientras mezclas, amasas, golpeas y estiras, notarás cómo tu mal humor pasa indefectiblemente de tu interior hacia el exterior.
  • Para entender al sexo masculino o femenino, nada como la buena lectura de revistas especialmente pensadas para ellos o ellas, tipo Cosmopolitan, FHM, Glamour, Esquire ...
  • Para hacerle/la desaparecer, obviamente un buen libro de trucos de magia. 
  •  
    Nota:
    Es importante que después de haber hecho uso de su contenido, se vuelva a reponer para, en caso de que si alguien lo necesita, esté el kit dispuesto para volver a  emplearse.

2010/02/27

Entrevista al amor

Nos hemos colado en el camerino de don Amor para hablar brevemente con él. Nos esperaba vestido de rojo y totalmente relajado con un ramo de rosas y unos bombones.

- ¿Cómo se encuentra hoy?

La verdad es que es algo difícil de describir. Supongo que contento por estar aquí con vosotras, pero también un poco triste por no poder dar todo lo que soy capaz de dar.

-¿Cómo es un día para ti?

!Buff...¡ un día para mí... ¡muy intenso! Nunca descanso mucho e intento trabajar casi las 24 horas del día, aunque a veces es un poco frustrante mi trabajo y decido echar una cabezadita.

- ¿Te tomas muchas vacaciones al año?

Intento no tomármelas, pues cuando regreso de ellas hay miles de parejas rotas, personas llorando por no ser correspondidas por su amado... ¡Es una auténtica locura!

- ¿Qué sientes cuando en vez de llamarte Amor te llaman Desamor?

Me siento nuy desgraciado, roto... Ya que esas personas no entienden que Desamor solo existe cuando ellos quieren que exista. Yo, Amor, sólo podré ser si la gente quiere que sea, si sueñan conmigo, si se esfuerzan por alcanzarme, si lloran por no tocarme... cuando experimentas esas sensaciones, es cuando yo existo.

- Y por último, ¿qué le dirías a todas esas personas que creen que no existes?

Que soy real ,por supuesto. Pero sobre todo que crean en mí y que luchen por alcanzarme, porque soy lo más hermoso del mundo.

- !Muchas gracias por su tiempo!

A ti.

Currículum Vitae del AMOR


DATOS PERSONALES:
- Nombre: AMOR
- DNI: 00000000-A
- Lugar: La luna
- Fecha de nacimiento: La eternidad
- Teléfono de contacto: Tu corazón
- Domicilio: los amantes
FORMACIÓN ACADÉMICA:
- Licenciado en la carrera de arte del cariño y la comprensión, con un 9,9 de media en los 5 años que duró.
FORMACIÓN COMPLEMENTARIA:
-Curso en Gestión Matrimonial y de relación.
*Lugar: Paris, Montmatre
*Duración: 3 años
*Nº Horas: 2400 horas
IDIOMAS:
- Los habla todos
EXPERIENCIA PROFESIONAL:
- Toda una vida repartiendo felicidad, pasión y cariño por todas las partes de mundo.
DATOS DE INTERÉS:
-Disponible para viajar

Tarta de beso

TARTA DE BESO

Ingredientes (para dos personas):

- 1 kilo de tolerancia.

- 100 gramos de dulzura.

- ½ vaso de champán.

- 150 gramos de pasión.

- 2 cucharadas soperas (de las grandes) de comprensión (una por cada persona).

- Y por último un toque de afecto para darle el sabor.

Mezclar bien todos los ingredientes, a continuación introducirlo en una fuente y dejarlo reposar dos horas en el frigorífico.

2010/02/26

Derechos y deberes del amor

Valores inalienables:

LIBERTAD: en una relación, ya sea maternofilial, de pareja, etc. debe primar tanto a la hora de formar parejas como de dejarlas.
RECIPROCIDAD: debe de haber cierto equilibrio en la relación: si yo doy tú me das, y viceversa.
CANTIDAD: en el amor no habrá límites en cuanto a este punto, de hecho, cuanto más mejor.
INTIMIDAD: cada persona deberá tener su espacio propio, el cual no deberá ser invadido por el otro.
AMISTAD: como base de cualquier relación.
RESPETO: debe reinar por encima de todo, y deberá estar muy presente sobre todo en las discusiones.
BUEN ROLLO: esencial para el buen desarrolllo de la relación.


Deberes y derechos menores:

- La pareja tiene derecho a mimos, caricias y demás cuidados que nos hacen sentir bien.
- Es obligatorio regalos en fechas como Navidades o cumpleaños, asó como en fechas no señaladas.
- Mínimo cinco piropos o palabras bonitas al día, y en cuanto a los “te quieros”, dos al día como mínimo.    Este punto puede variar en función de la empalagosidad de la pareja.
- En cuanto a las aficiones, se dejará espacio libre para ellas, así como compartirlas también. En el caso femenino, dos partidos de fútbol al mes como máximo, y en el caso masculino, tres jornadas de compras al mes como mínimo. En la concreción de este apartado en la pareja debe reinar el consenso y no el egoísmo, muy importante.
- Las discusiones, dos al mes máximo. Este punto es el más difícil de establecer y depende en suma del buen estado de la relación.

2010/02/24

Reclamacion al Amor

Lucía Amado Dulce
Avd. de las Delicias, 25



Tierra, 15 de febrero de 2010


C/ Desconsuelo 27 ático B.
324567, Nubes

Nivel:/ Reclamación


Estimado Señor Amor:

Con fecha de 14 de febrero del presente año, he efectuado mi pedido anual de una “dosis de amor”. Pero este año, al contrario que los anteriores, ésta no ha llegado. Este hecho ha supuesto que el pasado día 14 fuese un infierno para mí, todo lo contrario a lo que su milagrosa “dosis de amor” prometía. He tenido que soportar parejas de enamorados por doquier, anuncios de regalos de amor; he escuchado reservas de cenas románticas, olido perfumes de enamoramiento, y hasta saboreado menús degustación para personas solitarias.
Como ya he comentado, he pasado un día horrible. El tiempo no pasaba. Mirase a donde mirase todo era Amor. Y yo no tenía. Por lo tanto, le ruego que, para compensarme por la incómoda situación por la que me ha hecho pasar, me obsequie con un año entero de Amor gratis. En mi opinión, es un precio justo a pagar por el daño que se me ha infligido en tan señalada fecha.

Si no accede a mi petición, me veré obligada a ponerme en contacto con mis abogados y tomaré las medidas legales oportunas para que sean legitimamente reparados estos daños.


En espera de su respuesta, reciba un cordial saludo de

Fdo:
Lucía Amado Dulce

2010/02/22

AMOROL 500

Lea todo el prospecto detenidamente porque contiene información importante para usted.
Este medicamento puede adquirirse sin receta. No obstante, para obtener los mejores resultados, debe utilizarse adecuadamente.
-Conserve este prospecto, ya que puede tener que volver a leerlo.
-Si necesita consejo o más información, consulte a su confidente.
-Si los síntomas empeoran o persiste el mal de amores después de 5 días o la irritación lacrimógena después de 3 días, debe consultar a sus padres y/o amigos (si es que los tiene).
-Si considera que alguno de los efectos adversos que sufre es grave o si aprecia cualquier efecto adverso no mencionado en este prospecto, informe a su psicólogo de inmediato.

Contenido del prospecto:
1. Qué es AMOROL 500 mg comprimidos y para qué se utiliza.
2. Antes de tomar AMOROL 500 mg comprimidos.
3. Cómo tomar AMOROL 500 mg comprimidos.
4. Posibles efectos adversos.
5. Conservación de AMOROL 500 mg comprimidos.

1. QUÉ ES AMOR 500 mg comprimidos Y PARA QUÉ SE UTILIZA
El Ácido Amorídico, principio activo de este medicamento, actúa reduciendo el dolor y el mal de amores.
Este medicamento está indicado en el alivio sentimental de los dolores ocasionados leves o moderados, como dolores de corazón, el estrés, la ansiedad o incluso inclinaciones depresivas.

2. ANTES DE TOMAR AMOROL 500 mg comprimidos
No tome AMOR 500 mg comprimidos si:

-Es alérgico o ha tenido alguna reacción alérgica al ácido amorídico o a cualquier otro componente de este medicamento.
-Padece úlcera de corazón, de alma o molestias semejantes.
-Ha tenido una mala experiencia amorosa reciente, ya sea desengaño, maltrato físico o psicológico, traición y demás.
-Es usted adolescente, ya que el uso del Ácido Amorídico se ha relacionado con el Síndrome de Cupido, enfermedad muy frecuente y grave en algunas ocasiones (si se lleva hasta el extremo).
-Si no tiene la cabeza asentada, puesto que le sentará muy mal.

Tenga especial cuidado con AMOROL 500 mg comprimidos:
Deberá consultar con su persona de confianza en caso de que requiera este medicamento:
-si es una persona obsesiva.
-si manifiesta celos a menudo.
-si no soportaría una ruptura, o sea, si no lograría aceptar que el amor, como todo, tiene un final.
-si manifiesta orientaciones sexuales opuestas a la norma general (homosexualidad, bisexualidad…), ya que es probable que no sea aceptado por el resto de la sociedad.
-si está atravesando un embarazo.

Uso de otros medicamentos
Este medicamento es incompatible con otros, como el CELOS, el DESCONFIANZA, el RENCOR, el ODIO, el MENTIR, el ENVIDIA y demás medicamentos relacionados con los mencionados con anterioridad.

Interferencias con pruebas de diagnóstico
Si le van a hacer algún interrogatorio familiar y eso no le agrada, tenga cuidado, ya que sus reacciones lo delatarán.

No tome AMOROL 500 mg comprimidos con bebidas alcohólicas
Si es propenso/a a ingerir alcohol habitualmente, no debe aventurarse a probar los encantos del AMOROL, porque se le nublará la vista y confundirá al AMOR con un simple ATRACCIÓN.

Embarazo
Tenga precaución con AMOROL 500 mg comprimidos si usted está esperando un hijo/a, ya que la persona que le proporcione este medicamento podría echarse para atrás y prohibir su consumo.

Uso en niños
No administrar a menores de edad a excepción, como aparece reflejado antes, de aquellos que tienen la cabeza asentada. Podrían surgir complicaciones, dando lugar a posibles efectos secundarios.

Uso en mayores de 65 años
Se recomienda aumentar las dosis entrada la vejez, pues con la edad aumenta la necesidad de la compañía y el cariño que proporciona este medicamento.

3. CÓMO TOMAR AMOROL 500 mg comprimidos
Siga estas instrucciones a menos que alguien de confianza le haya dado otras indicaciones distintas:
1. Es muy importante conocer bien este medicamento antes de usarlo. Corre ciertos riesgos.
2. Cuando se asegure de haber cumplido a rajatabla el primer paso lo siguiente es empezar a ingerirlo poco a poco, en pequeñas dosis.
3. Una vez que usted está familiarizado con el medicamento y comienza a coger confianza con él, es conveniente manifestar todos esos sentimientos que afloran desde dentro de sí mismo/a, demostrándole a cada comprimido que es esencial y necesario en su vida.
4. Llegados a este punto, lo que toca ahora es aumentar las dosis, pero no de sopetón, sino de forma cuidadosa y ordenada.
5. Por último, hay que aprovechar al máximo los beneficios que reporta AMOROL, dado que actualmente se encuentra en peligro de extinción.

Si toma más AMOR 500 mg comprimidos de la que debiera
Los principales síntomas de sobredosis son:

-Tristeza
-Soledad
-Desconfianza
-Depresión
-Odio
-Rencor
-Amargura
-Incomprensión
-Culpa
-Lagrimeo constante
-Encerrarse en uno mismo
-Locura
-Sentirse lo peor
Estos son los más acusados, pero pueden desembocar en cosas mucho peores, como el deseo de desaparecer, que lleva al suicidio, y enfermedades como la anorexia o la bulimia, entre otras.

4. POSIBLES EFECTOS ADVERSOS
Al igual que todos los medicamentos, AMOR 500 mg comprimidos puede producir efectos adversos, aunque no todas las personas los sufran.
Entre ellos destacan:
-Dependencia excesiva
-Obsesión compulsiva
-Sentimiento de posesión
-Deseo de evasión
-Trastorno de la personalidad

5. CONSERVACIÓN DE AMOROL 500 mg comprimidos
Manténgase fuera del alcance y de la vista de los niños.
Recuerde que el AMOR, por lo habitual, tiene fecha de caducidad, pero la ventaja que ofrece este medicamento es que cuando caduca, en algunas personas el mismo comprimido podría volver a ser apto para el consumo.
Claro que si un comprimido no sale bueno, siempre habrá disponibles muchos más comprimidos dispuestos a ser utilizados.
Los medicamentos no se deben tirar por los desagües ni a la basura. De esta forma ayudará a proteger el medio ambiente.

2010/02/19

Declaración Universal de los Derechos del Amor (DUDA)

DUDA

(Declaración Universal de los Derechos del Amor)

Artículo 1

Toda persona tiene derecho individual, que no colectivo, al amor.

Nadie será privado arbitrariamente del derecho a amar.


Artículo 2

Toda persona tiene derecho a enamorarse con libertad de pensamiento, de conciencia y religión; este derecho incluye la libertad de cambiar de compañero/a, así como la libertad de manifestar su amor tanto en público como en privado, por la enseñanza, la práctica, el culto y la perseverancia.


Artículo 3

Los hombres y las mujeres, a partir de la edad núbil, tienen derecho, sin restricción alguna por motivos de raza, nacionalidad o religión, a casarse y fundar una familia; y disfrutarán de iguales derechos en cuanto a la posesión del mando a distancia durante el matrimonio o en caso de disolución de éste.


Artículo 4

Toda persona tiene derecho a una pareja.

A nadie se privará arbitrariamente de su derecho a mantener una relación ni del derecho a cambiar de ella.


Artículo 5

Bajo ningún concepto, el amor servirá de justificación para engaños, falsas ilusiones o traiciones. Tampoco para jugar con los sentimientos del otro.


Artículo 6

Toda persona tiene derecho a la libertad de reunión y asociación pacíficas con su pareja.

Nadie podrá ser obligado a pertenecer a otra pareja que no sea la deseada.


Artículo 7

Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión sobre su ex; este derecho impide así mismo no molestar ni ser molestado con mensajes o llamadas a altas horas de la madrugada.


Artículo 8

En caso de engaño, toda persona tiene derecho a buscar un perdón, y a luchar por éll sin ser sometido a ninguna limitación de soberanía.


Artículo 9

Cualquier atentado contra la pareja del otro, será interpretado como un atentado contra la pareja de uno mismo. Siendo sancionado por la OAU (Organización de los Amores Unidos)


Artículo 10

Toda persona tiene derecho a que se establezca un orden social en el que los derechos y libertades proclamados en esta Declaración se hagan plenamente efectivos.

2010/02/17

Certamen Fotografías Literarias

Esta mañana nos hemos enterado: se ha fallado ya el Concurso de Fotografías Literarias, convocado por Taller de Palabras.Y entre las premiadas se encuentra la titulada "Ideas" de Emma. Ni que decir tiene que me/nos sentimos content@s por este premio, porque es un poco de tod@s los que hacemos que Tictiza engorde -de felicidad- cada día. ¡Enhorabuena!

video

Si quieres saber más, pincha.

2010/02/14

El amor en microrrelatos


Con motivo del Día de San Valentín, la biblioteca del Centro convocó un Certamen de Microrrelatos para el alumnado de bachillerato. Por supuesto que nos presentamos y nos llevamos los tres premios. Aquí os los dejo, así como algunos más que llegaron a la final. ¡Enhorabuena a las premiadas!

Tras el berrinche de Cupido con el dios de los truenos por haber enamorado a su hija, el dios del amor bajó de nuevo a la Tierra a por nuevas conquistas. En su descenso notó un fuerte pinchazo en el costado: un enorme rayo de Zeus le había atravesado la espalda. Ahora ya no podría utilizar sus encantos físicos para enamorar a las doncellas, si no que tendría que utilizar el rayo como flechas para hacer que nuevas almas se enamoren. Y así por los siglos de los siglos...
Por Raquel

Las huellas que deja el amor en el corazón se leen.
¡Aprende a leer!

Por Sonia

Podría decirte que aún te quiero... Pero, ¿para qué? ¿Para sufrir? ¿Para arreglar las cosas? No, nada de eso funcionaría... Ya no... De que serviría decirte qué me gusta como suena mi nombre en tu boca. No vas a volver a pronunciarlo.

El amor es una mentira que te atonta despacio y lentamente...Pero una mentira al fin y al cabo... Es como una enfermedad en busca de su diagnóstico, de su resonancia emocional.

Solo después de una larga noche de borrachera pienso en esto. Pero es solo en esos días. Después el sentimiento de soledad se me pasa... Y entonces recapacito y pienso en que te fuiste. Y, ahora, tendré que buscar trabajo.


Por Lucía

Nunca le gustó el maquillaje. Guardaba verdades como puños entre sus labios. Su pelo suplicaba un tinte. Consiguió hacerse a sí misma y ser su propia jefa. En toda su vida recibió el cariño de una única persona: su perro.

Por Emma

Ella espera ilusionada en el banco de siempre. Él la ve desde el otro extremo de la calle. Ella escucha un estruendo horrible y se gira. Él ya no la ve. A cámara lenta ella se desliza hacia la carretera y sólo encuentra un ramo de rosas tiradas, y entre los gritos de la gente horrorizada, que ella ya no escucha, ve una nota en el suelo. Venía con las rosas y terminaba en un “Te quiero”.

Por Rocío


Entreabrió los ojos la oveja, esperando la llegada de su amado que había pasado la noche con una cabra. Ahora iba a haber más que baladas.

Por Yajaira

Para acabar, qué sería de este día sin una buena historia de amor, como esta:
Un corto del ruso Konstantin Bronzit- Lavatory – Lovestory- que presenta una relato de amor en un escenario diferente: un baño público. Sin diálogos, esta es una emotiva y divertida historia de amor en 10 minutos.


2010/02/10

Alí Key y los cuarenta hackers.


Alí Key era un hombre muy trabajador, todos los días viajaba en autobús hasta la oficina. Un día, Alí se entretuvo leyendo un libro en su IPad nuevo y se pasó de parada. Cuando se percató de su error ya era demasiado tarde y tuvo que bajarse en un lugar que no conocía. Era un sitio desértico donde no había wifi ni cobertura y no tenía modo de comunicarse con nadie.

De pronto, vio un coche muy lujoso atravesando el desierto y lo siguió con la intención de pedir ayuda. El coche se paró delante de una montaña y una mano enguantada salió por la ventanilla e introdujo un código en un panel oculto en la piedra. Pudo verlo todo con su cámara digital con zoom: el código era “ábrete sésamo”. Como por arte de magia se abrieron unas enormes puertas de acero y el vehículo entró .

Alí no salía de su asombro y ,tras pensarlo un par de veces, decidió entrar. Caminó unos metros dentro de la gruta y encontró una sala enorme llena de gente: todos estaban sentados ante ordenadores de última generación.

Tenía mucha curiosidad y como nadie parecía levantar la vista de su monitor, se sentó ante un PC para tratar de averiguar a qué se dedicaban. Con sus conocimientos no le resultó difícil acceder a la base de datos central. La información se hallaba encriptada pero Alí era un experto informático al que nada se le resistía.

El misterio se descubrió al instante. Los ficheros estaban llenos de datos bancarios. Aquellas personas eran hackers profesionales. Habían creado un programa que desviaba directamente todos los datos personales de los internautas que compraban online. Cada vez que alguien compraba algo en eBay o cualquier otra web sus datos iban directos al disco duro de estos ladrones modernos.

Alí estaba indignado, salió de la gruta, no sin antes copiar el programa y las pruebas en su memoria USB, y buscó con su GPS el camino de vuelta al pueblo más cercano. Una vez en su casa, envió un troyano con el que pudo acceder a todos los programas. Después llamó a su hermano Cassim que trabajaba en la CIA e investigó todo el proceso sin que ellos se dieran cuenta. Mientras, Alí se dedicó en cuerpo y alma a crear un programa de cifrado de datos que ningún hacker pudiera romper.

Cuando todo terminó, Alí publicó un artículo en su blog contando lo sucedido y recibió un premio Turing por sus aportaciones al campo de la informáttica a favor de la seguridad de los internautas.

2010/02/09

Librotráiler: Una dulce historia de mariposas y libélulas, de J. Sierra i Fabra

www.lostrescerdos.com

Un día los tres cerditos decidieron hacer un blog donde escribirían todo lo que pensaban de los demás animales del bosque, donde se podrían defender y resolver los conflictos que tuvieran entre ellos, algo así como un blog de ayuda sentimental.
Pero los problemas llegaron cuando alguien publicó un comentario donde se decía que el pequeño de los cerditos era un hacker profesional que se dedicaba a meterse en los ordenadores de los demás animales para cotillear sus vidas privadas. Al saber esto, el cerdito mayor y el mediano decidieron comprobar si era cierto. Al principio no lo creyeron, pero después encontraron un USB con programas piratas, y un ordenador Apple de última generación.
Muy extrañados antes estos increíbles hallazgos, decidieron hablar con su hermano quien confesó.
Todo acabó en una fuerte discusión, y los tres cerditos cibernéticos vivieron cada uno en su casa. La paz y la tranquilidad llegó.
El cerdito mayor trabajaba de programador informático, el mediano le daba al chat y el pequeño seguía con su carrera de hacker.
Pero un día internet dejó de funcionar en casa del cerdito menor , por lo que se fue a casa de su hermano el mediano que estaba hablando plácidamente mediante su Iphone con su novia Carmelita. Al llegar y ver a su hermano tan desesperado se olvidó de que estaba enfadado con él y lo dejó pasar, pero cuando ´volvió a coger su Iphone, tampoco tenía internet. Corrieron y corrieron desesperados a la casa que su hermano tenían en Facebook, y le contaron lo sucedido. Este que era el más listo de los tres les dijo que lo que había pasado era que no había pagado la factura en más de un año.
Los tres cerditos se abrazaron con cariño, para pagar juntos la tarifa plana Adsl 6 megas de telefónica, que venía estando cara ultimamente.
A partir de ahora ya no tendrían que separarse de sus amigos de Tuenti ni tendrían que dejar de comprar en Ebay. Todo volvía a ser cibernormal y electrónicamenteperfecto.

2010/02/07

Cenisoft

Cenisoft estaba harta de su familia. Desde que su padre se divorció de su madre, una importante broker que cayó en bancarrota después de la sonada crisis del 2007, su vida había caído en picado. El juez le concedió la custodia al padre, Bill Puertas, y éste volvió a casarse con una alta ejecutiva que vivía de la especulación urbanística, también divorciada y con dos hijas. Poco tardaron en comenzar una nueva vida juntos en un lujoso apartamento en el centro de la ciudad, pero a Cenisoft la idea no le gustaba nada. Bill apenas paraba en casa y Troyana, su madrastra, nunca le había caído bien. Mientras a sus hermanastras se les cumplían todos los caprichos, ella debía asumir que no era ni mucho menos la favorita.

Cierto día, Gisela 98 y Aurora XP aparecieron con el nuevo IPad que su madre acababa de regalarles. Cenisoft estaba ya acostumbrada a que cada día se las premiase con un nuevo y lujoso trasto informático mientras ella debía conformarse con un apolillado Pentium 3. Sus hermanastras eran unas adictas a las redes sociales gracias a las que conocían a buena parte de la avenida. Pero lo que no podía soportar era el hecho de que disfrutasen de una conexión de 20 Megas con cable de fibra óptica mientras ella no conseguía piratear ninguna red cercana.

Tras muchos esfuerzos, Cenisoft consiguió descifrar la conexión de su vecino Appolo, uno de los exnovios de su hermanastra. Entusiasmada por todas las ventanas que se le abrían, decidió crearse un Tuenti. Envió peticiones de amistad, subió fotos, comentó en tablones... Hasta que recibió un privado muy enigmático de un tal Manzano: “¿Qué tal? He visto que entre tus “hobbies” está la informática. Me serías de gran ayuda ya que creo que desde hace unos días me están pirateando la red.”

Cenisoft nunca había reparado en ese contacto. Miró en sus lugares de marcha favoritos y coincidían con los suyos. Miró en su tablón y conocía a la gente que ella conocía, cotilleó en su álbum y se dio cuenta de que no sólo vivían en la misma ciudad sino que también en la misma zona. Pero su nombre no le sonaba de nada. Cada día hablaban un poco, ella le enseñaba trucos para deshacerse de posibles hackers, le daba nombres de antivirus y firewalls para proteger su software pero a la hora de descifrar su identidad no conseguía ni un solo dato. Nunca llegaron a hablar de ellos mismos, ni de dónde vivían, aunque a Cenisoft, ese chico le empezaba a atraer. Tiempo después decidió crearse un Messenger, para desde ahí poder usar la cam y descubrir la identidad de ese chico que tanta curiosidad destapaba. Pero tan pronto finalizó la instalación, Troyana decidió que era el momento de que Cenisoft dejase el ordenador y de un tirón de cable, apagó la pantalla del Pentium haciendo que éste dejase de funcionar. Sin dinero para la reparación, ya que su madrastra comenzó a notar los efectos de la burbuja inmobiliaria, trató de repararlo ella misma, lo formateó, lo reinstaló, trató de indagar por las particiones pero nada daba resultado: quedó totalmente inhabilitado.

Las tardes olvidaron aquellos momentos que Cenisoft compartía con Manzano. Los meses pasaban y, sin tener ninguna noticia de aquel chico, se desesperaba. Memorizaba las calles una y otra vez intentando descubrir al que consiguiera monopolizar su pensamiento. Necesitaba verlo, aunque fuese tan sólo una vez más.

Una tarde de lluvia, Cenisoft regresaba corriendo del instituto, apresuró el paso para no perder el ascensor ya que su inútil vecino parecía tener mucha prisa. Le reprochó que ni siquiera mirase para ella mientras iba inmerso en su flamante Apple. La curiosidad pudo con ella y, de reojo, vio la palabra mágica, aquella con la que había estado soñando durante meses y que anhelaba repetir: “Manzano”. Todo este tiempo había estado a menos de dos pasos de aquel energúmeno que tanto odiaba y que, además, era el ligue de Aurora XP. Sin pensárselo dos veces y llena de frustración, paró el ascensor en el 3º piso y salió bruscamente. No siempre hay un príncipe azul esperándote a la vuelta de la esquina.

2010/02/05

El e-mail de la selva

Había una vez un niño llamado Módem. Era muy espabilado, inteligente y alegre. Al nacer, su madre lo había abandonado en una cuenta de correo Twitter, y una manada de lobos lo había recogido debido a los pocos amigos que tenía su cuenta. Gracias al buen flujo de red de la manada, Módem aprendió a manejarse por la jungla y a recorrer todas las rutas de acceso, y se conocía el sistema como la palma de su ratón.
Módem sabía que era diferente a los de su manada, pero nadie le decía quién era realmente. Harto de que nadie le diera respuestas, decidió escaparse. Deambulando por el sistema se encontró a Baloo. Era un oso muy gracioso, que se pasaba todo el día cantando, y su lema era que en la vida no debes esforzarte, simplemente vivir relajado y sin preocupaciones, pues lo necesario para vivir ya te lo da la naturaleza. Módem decidió quedarse a vivir con él, pero como Baloo era tan despreocupado que nunca hacía backups, un día se eliminó del sistema por culpa de un virus.
Módem siguió deambulando por el sistema buscando su origen. La pantera Bagueera, que lo había estado siguiendo desde que abandonó la manada, le rogó que volviera, que había muchos peligros por el sistema, el peor de todos el virus Sheer-Kan, que podía comérselo en cualquier momento. Módem no le hizo caso. Caminando, se topó con una manada de elefantes. Tenían muchos gigabytes, por lo que le fue imposible seguirle el ritmo. Más tarde se encontró con el rey Lui, el rey de los monos, que le secuestró para que le dijera el secreto de los de su especie, pues él quería ser hombre porque ya estaba harto de ser mono. Módem tampoco se quiso quedar con ellos, así que cogió una gateway y se marchó. Estaba triste y ya casi no le quedaban esperanzas. Estaba completamente desorientado y perdido, después de perder a Baloo ya no le quedaba nadie.
Pero cuando estaba a punto de tirar el tóner, pasó lo inesperado. Un día, caminando por el sistema, se metió en la red de Twitter. Allí observó que todos eran igual que él: tenían brazos y piernas, caminaban a dos patas y no tenían pelo por todo el cuerpo como los lobos. Módem supo que aquella era su red, aquel era su origen, donde estaban los suyos. Por fin había encontrado su sitio en el sistema, y se instaló en la red de Twitter para siempre.

Librotráiler: Loas Cinco, de Enid Blyton


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2010/02/04

Librotráiler: Los hermanos negros, de Binner y Tetzner

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EL FLAUTISTA DE WINDOWSLIN


Hace mucho, mucho tiempo, en la ciudad de Windowslin sucedió algo muy extraño. Era una ciudad muy cosmopolita en la que vivía gente de muchas razas, los Microsoft ´´wordineses``, los Microsoft ´´powerpointineses``, Microsoft ´´exceleses``… Desde hacía un buen tiempo estaban sufriendo un enorme deterioro de su salud, que no les permitía realizar correctamente su trabajo. Los habitantes de Windowslin no tardaron en descubrir que era por culpa de sus mayores enemigos, los ciudadanos del otro lado del río, a los que ellos le atribuían el nombre de KLez. Los ´´windowslineses`` no sabían cómo los estaban infectando, pensaron que tal vez con alguna especie de veneno en sus alimentos.

Nadie sabía qué hacer ante esta situación, y por más que se unieron para formar el antivirus system, no conseguían acabar con el enemigo. Ante tanta desesperación, incluso llegaron a decir que quien solucionase el control, se haría dueño do todo Windowslin.

Un día, apareció el salvador de la ciudad, una extranjera llamada ´´Mozilla Firefox``que siempre iba tocando una flauta. Esta forastera les propuso a los habitantes la instalación de un sistema antivirus infalible, y aceptaron. Pocos días después, tras el trabajo intenso de Mozilla, el PSS -Panda Security System- fue instalado en la ciudad. Los ´´windowslineses`` volvieron a recuperar su salud, notaban que poco a poco todo volvía a ser perfecto.

Mozilla Firefox reclamó el control de Windowslin, pero sus habitantes, que eran muy avariciosos se rieron de él y lo ignoraron. Ante esta situación Mozilla, se sintió utilizada, desinstaló el PSS y se marchó para siempre de Windowslin.

Desde entonces, los Microsoft ´´exceleses``, ´´frontpageses``, ´´wordeses`` , ´´powerpointineses``… no pueden salir de su casa para trabajar y padecen una enfermedad incurable con un deterioro muy avanzado.

2010/02/02

El Flautista de Windowslín

Érase una vez una ciudad repleta de ordenadores con el viejo sistema operativo de Windows XP. Tan repleta estaba que la ciudad acabó recibiendo el nombre de Windowslín.
Pero un día, mientas los Windouslinianos navegaban por la red de redes, descubrieron que había un nuevo sistema operativo para sus portátiles y notebooks llamado Windows Vista. Todos, emocionados ante la noticia y deseando actualizarse, instalaron estos sistemas pensando que sus ordenadores serían los más rápidos de la comarca. Pero se equivocaban. En cuanto el nuevo sistema se infiltró en los ordenadores de Windowslín, todo empezó a ir de mal en peor: las actualizaciones de los programas no se llevaban a cabo, los bloggueros no podían colgar sus fotos, los virus entraban con mucha más facilidad en los portátiles, y los firewalls se volvían locos y dejaban entrar todo tipo de información. Pero lo peor de todo no era eso... Lo que de verdad traía locos a los Windowslinianos era que los ratones se bloqueaban constantemente y ellos no podían realizar sus tareas. Tampoco podían volver atrás y deshacerse de el nuevo Windows Vista, porque los ratones no les obedecían.
Los Windowslinianos no podían vivir sin sus ratones... Y por eso decidieron obsequiar a quien los librara del nuevo Windows Vista con una cuantiosa suma de dinero. Muchos eran los que se ofrecían a devolver la efectividad a las computadoras, pero ninguno era capaz de hacerlo.
Hasta que apareció Él.
Era un hombre que nadie conocía en el pueblo, pero que nada más llegar dijo: “La recompensa será mía. Esta noche no quedará ni un sólo ratón desobediente en Windowslín”.
Se armó de su baggette de jamón serrano, (también llamada flauta de jamón), y comiendo sin parar, se puso a formatear sin descanso los ordenadores de la ciudad. Nadie confiaba en que lograse conseguirlo, pero al día siguiente, todo volvía a la normalidad. Los ordenadores respondían, los firewalls funcionaban correctamente y, sobre todo, los ratones obedecían por fin.
El Flautista, que así lo llamaron porque no se separaba de su bocadillo ni un momento, reclamó su recompensa por el trabajo realizado. Pero los avaros paisanos de Windowslín se negaron alegando que él se había pasado la noche comiendo y disfrutando del jamón y no creían que debieran recompensarlo por eso.
Entonces, el Flautista, enfurecido, creó un nuevo virus que envió a todos los ordenadores de Windowslín. Ese virus impedía que se desinstalase el sistema operativo Windows Vista y se instalase el antiguo Windows XP que tan buenos resultados daba...
Así, pronto los habitantes de Windowslín tuvieron problemas semejantes a los que el Flautista había solucionado... Pero en esta ocasión él no estaba para sacarlos del apuro.
Y esto fue lo que sucedió hace mucho, mucho tiempo en esta ciudad llena de fallos en el sistema, donde, por mucho que se busque, nunca se encontrará ni un ratón que obedezca, ni una bagguette.


FIN